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东南亚娱乐场官网注册,谁来体谅职场妈妈?

文丨李月亮

女汉子萧萧第一次在我面前哭。

她是个一岁半男孩的妈,也是一个广告公司的部门小主管。

前天她被伤害了四波。

先是因为忽略了一个大客户,被老总在会上点名批评,话说得特别重:干得了就干,干不了走人。

萧萧胸闷了大半天。到五点半下班,虽然她多撑了十分钟,到五点四十才离开,但在规规整整保持加班惯例的办公室,还是显得格外突兀。不幸的是,出门就碰到了老总。她战战兢兢喊了声“王总”,对方哼都没哼,冷冷斜她一眼,分明在说“你怎么好意思这么早走?”萧萧受到了二次伤害,心脏病都快犯了。

回到家,她想先洗个脸卸了妆。婆婆就站在卫生间门口吼孙子:别动那个瓶子,你怎么这么不省心,我这一天带着你,屁滚尿流饭都吃不上,也没个人帮忙……萧萧搓着卸妆油,假装没听见,但心里很不是滋味。这是第三波。

第四波更猛烈。老公晚上回来,说要出差一个月。萧萧有点急,说那孩子怎么办,咱妈带孩子本来就累,咱俩陪孩子的时间本来就少。老公也急了:单位派我去我有什么办法?我拍桌子说不干啦?再说你平时陪孩子那么少,就不能抽点时间多帮帮咱妈,多陪陪孩子吗?

萧萧几乎原地爆炸。

可是,孩子在一边哭。她抱着孩子,半点吵架的力气都没有。

昨天中午我和萧萧一起吃饭。说起前天的事,她义愤填膺:

我以前在单位拼着老命干活,加班最多业绩最好,上上下下看到我,都是笑脸。但是现在那一张张脸,都别提多难看了。确实,我有些事没做好。但我不是不想干,是精力不够啊。白天忙一天,下班就伺候孩子,晚上还得陪孩子睡,二十四小时马不停蹄,睡眠严重不足,身体严重透支,都快崩溃了。但是谁体谅你?单位不体谅也就罢了,家人tm也不体谅,一天到晚劲儿劲儿的,好像我天天出去吃喝玩乐回来还不管孩子一样。老公说出差一个月拿腿就走,我要走一个月他们都得疯。凭什么他的事业就是事业,我干事业就该死?他管孩子少理所应当,我管的少就罪大恶极?我不想陪孩子吗?我比谁都想天天跟他在一起……

职场妈妈怎么那么难呢。萧萧说着说着就哭了。

哭得我好心酸。

几乎一模一样的经历,我也有过。

儿子小时候,我每天上班,要趁孩子熟睡就溜走,否则必然面临一场声嘶力竭的生死离别。当妈的都知道,孩子抱着你的小腿嚎哭着“妈妈别走”,而你必须使劲掰开他的手,无情地抽出腿来在他的哭声里离开,是何等心情。

很多次我洗漱到一半,听到他要醒,不得不赶紧把面霜眉笔口红塞进包里,迅速出门,在电梯里完成妆容。

到了单位,要立刻进入状态,处理昨天没有加班干的工作,不求圆满只求完工。

上班最后一个到岗,下班第一个离岗。走的时候都好心虚,想着如果我是领导,也绝不会喜欢如此消极的员工。

而晚上回到家,儿子扑过来说妈妈你怎么才回来。心里又是愧疚,想着自己又错过了一天和孩子的相伴,他经历了什么呢,有没有受委屈?

再看帮我带孩子的婆婆,也是觉得她好辛苦,觉得欠她好多。

——当个妈而已,却像亏欠了全世界。

我还只是歉疚。萧萧还只是崩溃。闺蜜s差点就离了婚。

s工作忙,每天早出晚归,不时要加班到八九点才能回家。

而她老公相对清闲,小半天不上班也没事。

孩子上了幼儿园,他们就辞了保姆,每天由老公接送。

然后老公的怨气就一天比一天重。

每天s回到家,迎接她的都是一个烦躁的怨夫。

孩子多么不省心。

幼儿园又布置了多少作业。

陪孩子在楼下玩的时候,全是妈妈奶奶,就他一个男人。

“别人妈妈都能带孩子,就你忙。”这话他说了八百多遍。

大部分时候,s也是愧疚,也会好好解释:快下班时领导要开会,我也没办法啊。

其实s收入比老公高好几倍,家里基本是她在撑。但他老公自尊心很强,她不敢讲这个道理。

后来有次幼儿园开家长会,s老公去了。回来就黑脸:全是妈妈,算上我就两个爸爸,人家都问我孩子妈妈怎么没来,我怎么说?我说你忙你赚钱多,我没用只能在家看孩子?

s也受够了,说男人参加家长会有什么丢脸的?不是你的孩子吗?你没有义务吗?

俩人暴吵一顿,s老公怨气大爆发,说拉倒吧不过了,我以后找个贤妻良母,最起码生了孩子能自己养。

婚最后没离成。但俩人争吵不断,日子过得乌七八糟。

想想真是不公平。

其实s老公面临的,不就是无数中国老婆的境况吗:一边工作一边带娃,忙得昏天黑地,而男人说加班加班说出差出差,完全指望不上。

为什么女人做这一切就天经地义,性别一互换,就狼烟四起?

很多人说男人就该干事业,女人就该多顾家。

请问这是谁规定的?

如果女人的事业更好,能带来更多的家庭收入,凭什么就不能让男人多分担点家庭责任?

就算两个人的事业平分秋色,甚至女人的更差,那女人就不该花一些精力在事业上吗?

否则,全职在家带孩子,伸手要钱,跟社会脱节,熬成黄脸婆,被男人嫌弃,男人出了轨,自己要钱没钱要能力没能力,连离婚的勇气都没有,这样的人生谁为她负责?

女人要顾家,没错。但是她要事业,更没错。所有的“孩子就该归妈管”“女人就该以家庭为重”都是自私,都是无知。

孩子不是她一个人的,家庭责任更不是。

有句话说:这个时代把女人推向了社会,却没有把男人拉回家庭。

的确如此。

而这种现实的后果就是,社会出现了严重的男女双标:女人要成为好员工好妈妈好老婆才算及格,而男人只要把工作干好就一白遮百丑。

职场妈妈累,就累在这里。

工作是她的,孩子是她的,家务活是她的。哪样做不好,她都有罪。

凭什么?

我们说男女平等说了这么多年,其实远远没实现。

至今仍有大把男人觉得洗衣做饭带孩子、收入比女人低,是很丢脸的事。

丢脸吗?我真心觉得一点也不。

自己洗衣服说明你有起码的自理能力。

给老婆做饭说明你是体贴好男人。

愿意带孩子说明你有父爱有家庭责任感。

比老婆收入低说明你有本事娶到优秀的女人。

这明明都是值得骄傲的事!

什么时候,男人不为这些事伤自尊了,社会的三观才算正了,男女平等才算看到希望了。

前两天我偶然看到龙湖地产的员工守则,其中一条是:明确反对“老婆在产房,自己还在工作岗位”。

我觉得所有公司都应该推广这条规定。虽然它只局限在产房,但起码表达了一个态度:家庭也是员工的责任,三过家门而不入,家里哭爹喊娘你不管,这不是敬业,是冷血。

美国著名国际法学家安妮·玛丽·斯劳特说:有责任心的人,不会觉得自己的义务仅限于职场。所以,我不会雇佣一个声称工作比家庭更重要的人为我工作,我会质疑他的品格。

——男人明白自己的家庭责任,社会也允许甚至提倡他们回家尽责,这才是正道。

可是现在,大部分男人还没有意识或者故意偷懒,大部分单位还在拼命让男人把精力投入到工作岗位,育儿的责任基本在靠女人死撑。

这显然既对女人不公平,也无法导向和谐美好的家庭关系。

我常说女人要有自己的事业。也常说妈妈要多陪孩子。

但我不敢把这两件事放在一起说。

因为它们彼此冲突。

一个人的精力毕竟有限,成为好员工和成为好妈妈,每样都要付出百分之八十的精力。而谁也没有百分之一百六的精力去发挥。

尤其在孩子三岁以前,能特别好地玩转职场和家庭的妈妈少之又少。

大部分职场妈妈,都是在巨大的压力下疲于奔命,一肚子说不出的苦和累。

要改变这状态,需要全体男人的觉醒和整个社会的体谅。

对男人来说,孩子是两个人的,怀你不能怀,生你不能生,养你总该养,不是每月拿几千块奶粉钱就完事,你要承担一半的抚育责任,别让你的女人天天累成狗。你的事业很重要,但她也必须有自己的事业和人生规划,没理由为了解放你而放弃自己多年的职业积累。而且她工作赚钱,也减少了你的压力。彼此体谅彼此分担,才能一团和气。否则她一肚子怨气,你日子也不好过。

对社会来说,首先,请别给带娃的奶爸异样眼神,别问他们“孩子妈干嘛去了”,诚意赞美人家是好爸爸就行了。其次,请有奶爸的公司多多体谅,给他们一些自由时间,让他们踏踏实实回家尽义务。最重要的是,请尽量给职场妈妈一点必要的关照,起码,如果她踩着下班点离开办公室,请别甩那么黑的脸,因为家里还有一个满怀期待等她回家的孩子,因为你的妈妈老婆女儿可能也曾是或者将是一个辛苦疲惫兵荒马乱的职场妈妈。

千言万语,一句体谅。

对你可能微不足道,对她们却十分重要。

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